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Así soy yo

Y otra vez aquí. Otra vez ha superar el miedo de una operación.

Otra vez toca respirar bien fuerte y enfrentarme a lo de siempre, dolor, medicamentos, superación y satisfacción.

Y es que ser enferma crónica da mucho trabajo, y lo llevo con orgullo. Mi cuerpo tiene la habilidad de fabricar quistes subcutáneos no deseados, por los doctores, yo les tengo cariño. 
Pienso que tengo la habilidad de educar a los doctores en una nueva especialidad, y que conmigo se sacan un doctorado, ya que mi enfermedad requiere mucho entreno y estudio. 
Y doy gracias, porque sé que hay personas con enfermedades difíciles de sobrellevar o luchando por saber que enfermedad padecen.

Resultado; soy un caso único en esta tierra, y si, me encanta escuchar estas palabras. Pienso que tiene mucho mérito vivir con una enfermedad desconocida, sin darle importancia a cada minuto.

Dicen que la salud es lo más importante y aquí estoy, preparada para luchar hasta el último aliento, para brindarme una oportunidad más, para superarme cada día más.
Y después se repetirá el proceso, me sanaré y volveré a luchar. Porque está en mi naturaleza.

Blanca Palacios 

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Silencios que matan

Arriba están los jefes, Abajo están los trabajadores.

Y en un lado está la gente como yo, la gente enferma crónica que ve las cosas de otra manera, que se toma las cosas de otra manera.

Somos pausados y llenos de momentos críticos.

Somos de tomar decisiones verdaderamente importantes, los que afectan a nuestra salud.

Somos de no quedarnos quietos.

Somos de vivir nuestro dolor en soledad 

Somos unos incomprendidos, donde los demás nos miran por encima del hombro, pensando que ellos son más que nosotros
Y en realidad somos personas normales que llevamos una carga dolorosa, somos invisibles para el resto del mundo y no debemos alzar nuestra voz. 

No debemos destruir la realidad de los demás, explicando nuestra vida llena de dolor y superación constante.

Debemos ser callados y aceptar que no somos nadie.
Dan igual nuestras aspiraciones, nunca serán importantes para los demás, siempre seremos enfermos, no quieren que consigamos nuestras metas, valemos más callados y sumisos que despiertos y con voz.
Blanca 

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​Padre (adoptivo o no) sólo existe uno.

Hace unos días os escribí sobre mi padre en el instagram.

Tengo la suerte de seguir teniéndole entre mis brazos, tengo la suerte de poder escuchar su voz.

Pero tengo el miedo de perderle. Se la verdad, sé que no todo es para siempre, que los te quiero se olvidan y que los recuerdos perduran.

Conozco la realidad, que su perfume un día de estos se terminará y sólo me quedará el recuerdo de lo que fue.

Es por eso que intento pasar el máximo de tiempo con ellos, mis padres, mi gran tesoro, aquello que un día perderé.
Lo siento si a veces no estoy disponible, lo siento si pensáis que me he vuelto una persona aburrida que no sale de casa de sus padres, pero intento pasar el máximo de tiempo posible con ellos, ya que algún día ellos no estarán.
Se perfectamente que sus 70 años, no son los 30 años que yo cumpliré próximamente.

Sólo estoy creando recuerdos que un día lloraré.

Saludos
Blanca

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Me he mirado en el espejo y he llorado al verme

Hay días que estas contenta y hay días que estas triste, pero hay días en los que no te reconoces. Hace unos días me miré en el espejo y lloré al no reconocerme.

Mientras me miraba, en mi cabeza resonaban las voces de la gente mayor del pueblo de mis padres, donde me crié, recordaba lo mal que me hacían sentir con sus comentarios; siempre que me veían por el pueblo me preguntaban cual era mi estado, me preguntaban sobre mi enfermedad y me recordaban que siempre seria una carga para mi familia, sobretodo para mi hermano menor, ya que el debería ocuparse de mi cuando mis padres no estuvieran, que no encontraría un trabajo (porque de que iba a trabajar? Si era una simple niña enferma, cuya enfermedad era y es visible, no tiene cura y es desconocida?)

Y hace unos días me miré orgullosa en el espejo, estaba de vacaciones laborales, al lado tenia a mi pareja (David) y a mis familiares más cercanos (padres y hermano), además del amor incondicional de Bruna y Kira y del recuerdo de mi primera perra, y supongo que los sentimientos contradictorios se encontraron, y no tuve más remedio que echarme a llorar.

En mi cabeza resonaban todas esas voces de personas que me juzgaron antes de tiempo, y delante de mi tenia a una mujer que no reconocía, una mujer luchadora, con sueños y esperazas, con batallas perdidas y ganadas y rodada de personas que la quieren, una mujer estudiante y trabajadora, independizada y sin ser una carga, quién era la chica del espejo?. Desconozco cuando hice el transite, ya que me he dejado llevar por la vida. Aún no me creo todo lo que he logrado.

Así que este puente lo he utilizado para desconectar y llorar, a veces esta bien parar y desahogarse, sin remordimientos.

Saludos,

Blanca.

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Lo que me habían hecho imaginar:

  • Donde está la España que debía encontrar al finalizar mis estudios universitarios?
  • Donde están las oportunidades que debíamos tener los jóvenes?

Lo que me he encontrado:

  • Ver a los jóvenes andando por la ciudad con un CV en la mano y las esperanzas vacías
  • Ver como las pocas oportunidades se desvanecen entre sus dedos
  • Ver como piden tantas experiencias y estudios, en las vacantes laborales,  que son imposibles alcanzarlas

Lo que tienen algunos:

  • Los que si tiene un trabajo,  como es ese?
  • Les he visto llorar por lo que tienen, pero por cómo les hacen sentir sus superiores
  • Les he visto ahogados y con estrés, hasta les he visto ahogarse en sus penas y no poder salir de casa durante meses

Cuantas veces?

  • Cuantas veces has visto un compañero llorar en el trabajo?
  • Cuantas veces has entendido su dolor?
  • Cuantas veces te has sentido identificado?
  • Cuantas veces has comido con amigos y familiares y has sentido que más de la mitad está en una situación similar?

Creo que:

  • Creo que tenemos un problema en nuestra sociedad y que no luchamos lo suficiente para cambiarlo
  • Creo que nos está consumiendo
  • Creo que toleramos el estrés, creo que forma parte de nosotros

 

 Me prometí que nunca me pasaría, y sin querer me falle a mi misma. 

Ahora lucho por recuperarme y volver a ser la de antes. Ahora lucho para no sentirme así nunca más, sobretodo no por culpa del trabajo.

 

Blanca

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Un día como el de ayer, hace unos años…

Mi padre siempre nos cuenta la misma historia, un día le dieron un niño tan pequeño que casi se le cae de su mano, no estaba acostumbrado a tener algo tan pequeño y frágil, a partir de ese momento él sería mi hermano pequeño.

Mi madre siempre nos cuenta la misma historia, al cabo de unos meses de adaptarme hablaron con la psicóloga del centro, tenían clarísimo que querían otro hijo. Ellos creían que lo mas adecuado seria otra niña, de esta manera siempre tendría una hermana menor con la que apoyarme, pero en seguida la psicóloga les explicó que era mejor adoptar un niño, de esta manera no habría rivalidad, ni celos y conocería otra perspectiva de ver las cosas.

Después de la reunión tocaba esperar a recibir la llamada, la dulce y eterna espera, solo que en este caso no son 9 meses exactos.

Y es por eso que ayer fue un día muy importante, celebramos que hace unos años él llego a nuestras vidas, es su segundo cumpleaños y para nosotros el más importante. Ayer fue el día de rememorar la primera vez que vieron a mi hermano y sus emociones. Ayer fue el día en que mis padres adoptaron otro bebé.

Él siempre será mi hermano pequeño, por muchos años que cumpla y por mucho que crezca, él es quien me ha hecho rabiar y quien rompió mis muñecas, pero también quien ha dado la cara por mí y me ha defendido de los niños abusones, del patio de escuela, o de las burlas de los mayores. Ambos sabemos cuál es nuestro papel, independientemente de la frase popular de que la sangre es lo más importante, nosotros nunca lo hemos pensado, nosotros vemos la sangre sólo para temas médicos

Destinados a ser hermanos de distinta sangre? quién sabe. Pero doy las gracias al destino, por hacer que crezcamos todos juntos en una misma casa. Somos cuatro personas de distinta sangre, pero con algo en común; nuestro amor y respeto hacia los demás, independientemente de sus raíces desconocidas.

Saludos 🙂

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Pagar un master, sin apuntes actualizados

Esta semana entrego el trabajo final del master, estoy contenta por todo lo que he aprendido, pero me toca hacer una pequeña reflexión.

Tengo la premisa de que nunca lo sé todo y siempre puedo aprender de cualquiera, y aunque tenga una pérdida de audición importante, a causa de mi enfermedad, siempre me encanta poder escuchar las conversaciones de la gente de mi alrededor, ya que siempre aprendo algo nuevo, una palabra, un significado, un concepto, una lección de la vida o un error cometido (que me sirve de inspiración y de aviso). Por lo tanto, me gustó la idea de poder ampliar mis conocimientos, ya que hacia un par de años que había terminado la carrera.

Después de sobrevivir al infarto, al ver los precios, por fin lo inicié y suerte que nadie me avisó de lo que me encontraría dentro del programa. La experiencia de estudiar y aprender nunca ha de ser negativa, pero nos hemos de fijar en lo que le rodea. Y en mi caso, me sorprendió encontrarme apuntes sin actualizar, las tablas no estaban actualizadas des del 2009 y la última edición de los PDF fue hecha en 2010. Por lo tanto, tuve que iniciar una búsqueda para ampliar conocimientos, en otras fuentes y libros.

Me dio lástima como estaban construidos todos los conocimientos que estaba adquiriendo, dándome cuenta que ya no interesa que alguien adquiera nuevos conocimientos, sino que X personas paguen por adquirirlos.

No es una lástima? No es una lástima que cuando le pregunte algo nuevo al profesor, este solo se detenga a indicarme en que libro encontraré la respuesta? No es una lástima que los profesores tengan un guión sobre cómo enseñar, y que  por lo tanto no tengan capacidad ni posibilidad de ser creativos? No es una lástima que no tengamos una educación pensando que cada uno adquiere los conocimientos de distinta manera y con tiempos distintos?

Para mí sí, de momento me imaginaré que vivimos en un mundo donde se tienen en cuenta las particularidades de cada persona, sin que se les exija aprender en un tiempo determinado.

Saludos J

 

Blanca.

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​Mi secreto peor guardado

Ssshhhttt….. Preparados??

Hoy es mi segundo aniversario y para mí el más importante. Es el segundo porque hace menos de tres meses ya celebré el día en el que llegué a este mundo, pero hoy es mucho más importante. Hoy es el día en el que dos personas maravillosas me dieron una segunda oportunidad llena de amor y de esperanza a cambio de nada, hoy celebro que hace 29 años Jordi y Eva me adoptaron (mis padres).
Y sí, cada 13 de agosto es una fiesta sentimental para mí, llena de recuerdos, de fotos y de volver a escuchar el día que mis padres recibieron la misteriosa llamada en la que se les invitaba a reunirse en el centro, sin saber el motivo, ni que saldrían de allí con un bebe entre los brazos, ni que después irían corriendo con el coche a comprar todo lo necesario  (o lo que creían que seria necesario). Pobres, ellos no tuvieron la suerte de estar nueve meses en espera, planificando mi llegada.
Y es que ellos son mi esperanza, mi reflejo donde mirarme, mi vida y mi todo. Me han educado con la verdad, la verdad de explicarme, que no son mis padres de sangre pero sí de sentimiento. Por esto para mi la sangre no lo es todo, sino los hechos; el estar ahí siempre que salía del quirófano, el estar ahí cuando mi enfermedad se apoderaba de mi cuerpo, estar ahí cuando no había un diagnóstico y tocaba luchar para entender que pasaba….
Des de pequeños, mis padres tuvieron el valor de explicarnos, a mi hermano y a mí, que éramos adoptados, de distintas familias, y cuál era el significado de la situación, por eso nunca ha sido un impedimento para nosotros, al revés la palabra ADOPTADO siempre ha sido y es señal de vida. Y de hecho cuando conocia a nuevos compañeros de colegio les contava que era adoptada con orgullo.
Ahora somos mayores y no tenemos necesidad de descubrir cual es nuestra familia real de sangre, porque Jordi y Eva (mis padres) son nuestra familia real.
Saludos familia

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Y unos vuelven… y otros se van.

Por fin. Merecidas vacaciones, merecido descanso. Con ganas de cansar el cuerpo y no la mente.
Después de 3 años de relación sentimental y 0 viajes en nuestra maleta, por fin hacemos nuestro primer viaje juntos. Y es que después de trabajar en un ambiente con continuo estrés, cambios empresariales y trabajadores causando bajas laborales, ahora entiendo que el estrés no es bueno ni para la mente ni para el cuerpo.

Los dos últimos veranos o nos ha faltado dinero, o decidí que no podía viajar, ya que si bajaba el listón y desconectaba la mente, sabía que volvía de las vacaciones con una baja laboral. Y, claro, decidí mantener el cerebro conectado. Sabia decisión o miedo a aceptar un nuevo reto?
Independientemente de los motivos por los que decidí continuar,  el resultado fue que no puede desconectar durante un tiempo, ya que tuve que concentrarme en curar ciertas heridas abiertas en el terreno profesional (con o sin ayuda), en concreto he tenido que lidiar con ciertos comentarios inapropiados de si llevar vestidos o no (ya que muestro unas piernas con una piel no tersa ni iluminada, al contrario de los anuncios de publicidad), o sobre como peinarme (o dicho de otra manera, sobre el cambio de peluca/s de un día a otro). Y es que esto de educar a la sociedad para que acepte que lo distinto no siempre es malo, y que uno no se debe esconder por tener una enfermedad, no siempre es fácil.
Pero aquí estamos, a punto de iniciar nuestro primer viaje, preparados para visitar nuevos rincones de una ciudad desconocida para él y conocida para mí. Quien sabe lo que pasará.
Saludos familia.

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Bienvenidos!!

Hoy es mi santo, y después de un tiempo por fin realizo la idea que corre en mi cabeza, crear un blog a fin de exponer mis sentimientos, dudas, temores…. y quizás cambiar un poco las mentes de aquellos que ven a los enfermos como algo fuera de lo normal y con prejuicios.

En este blog solo pretendo que os sintáis como espectadores, espectadores de una vida nada convencional, ni normal, fuera de las etiquetas impuestas socialmente respecto lo que es normal, sobre lo que se debe sentir o no y como se debe actuar. También me conoceréis como una chica-mujer que sobrevive a esta sociedad de manera diaria y no tiene miedo de salir a la calle y exponerse a las miradas de los demás, solo porque tengo la gran suerte de que mi enfermedad se ve desde el primer momento en el que alguien me mira y me acompaña desde que nací.

Consigo sobrevivir con el amor propio por delante de todo y con el amor a la gente que me rodea, trabajo nada fácil y en el que llevo toda la vida trabajando para poder tener una buena autoestima, aunque la sociedad se vea con derecho a intentar destruir esta autoestima.

Por lo tanto bienvenidos a mi mundo sin pelos en la cabeza, pero que en substitución encontrareis amor propio, amor a la familia y amigos, amor y mucho respeto hacia los animales y amor hacia los viajes y culturas (estos últimos dependiendo del dinero y de la crisis social-económica global).

 

Saludos, buenas noches y magnifico fin de semana.

Blanca.